烟 士 里 纯

分川|日常分享
▪️小红书同名

一岁一礼|一生欢喜

绛 君 一 川:

²⁰²¹ ⁹ ²⁸


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说实话,二零一九年过后,我就不大愿意过生日。


 


我总觉得只要我不过生日,我就可以停在二零一九的九月二十八日,可以不用长大,不用奔二。


 


可以永远活在十九岁。







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可能有人问了,不是都说女孩子永远十八吗,为什么不干脆停留在十八岁呢?


 


因为我不满意我的十八岁,那不是我曾憧憬的模样。


 


我没有成为我理想中那样的,十八岁的自己。


 


那年发生了太多事情,有太多的不如意,甚至不愿意去细细回想,但又确实难以遗忘。


 


直到真正十八岁那天,我松了口气,终于好不容易,好不容易的熬到成年了。


 


后来,我花了整整一年来为它赎罪,收拾自己作出来的烂摊子。


 


真的好不容易。


 


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我不愿意奔二。


 


一旦二字开头,好像就离二十五不远了,就离三十也不远了。


 


再过几年,三十五、四十,时间会越过越快。


 


我怕我会一直停滞不前,时间在不断向前滚动,我依旧没什么进步。


 


我会焦虑,焦虑身边的同龄人都走在我面前,好像大家的二十多岁都有这样或那样的成绩,有人成了家,有人进了工作室,有人一幅画卖了好几千,有人做生意开了店。


 


而我还在学校里像只无头苍蝇,想搞钱,想搞学习,考各种专业证书,为自己所谓的前途铺路。同样的年纪,人家早就在路上走了几千里,我还看不到自己该往哪里去。


 


所以我怕,时间过得越快,我越怕。


 


十九岁就刚刚好,不至于太过青涩稚嫩,既没有刚成年的莽撞也不及奔二的老成。


 


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今年我依旧焦虑,尤其是成绩出来之后我差两分,没有拿到专业四级的证书;往后接踵而来的更是四级、专八、二战的专四、还有教资。


 


我什么都没准备好,好像永远都准备不好。


 


很多事情我只能自己去面对,自己去解决,它就摆在那里,也不会因为我没准备好而停下发起进攻的号角。


 


经过去一年多的时间,我渐渐开始适应了,也不再总说自己没准备好;没得到想要的是因为没轮到自己的轮次,也许下一次吧。


 


不,现在就是我的轮次,今天、明天,它来到了,那就是我的轮次,我不需要完全准备好,只要准备着就够了。


 


忘了是哪部电影的截图,但里面的话我很喜欢。


 


“放轻松,你没有落后,你没有领先。在命运为你安排好的时区里,一切都准时。”


 


我只需要准备着。


 


不用焦虑,也不必急躁。


 


尽管带着热爱全力以赴的去生活就好了,想要的终究会来到。







 


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那么,


 


初次见面,请多多指教。


 


二十一岁的我。




ℋ𝒶𝓅𝓅𝓎 𝒷𝒾𝓇𝓉𝒽𝒹𝒶𝓎






Q:到目前为止的恋爱观?

我喜欢你


但我喜欢的又不是你


我喜欢的只是我脑海中臆造出来的你


是强加在你身上的私欲和妄念


强行赋予你无数耀眼的光环


再对你进行无限神化与夸大


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皆因我是个自私到无可救药的终极自恋狂


只愿活在自己的世界里


跟想象中的你玩着过家家的游戏



观影笔记|十二夜

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爱情|文艺|剧情|经典

 

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好像一段感情的轮回只有十二夜,走过这十二夜又是一场抽丝剥茧,或重生,或沉沦。

 

然后不可避免的,走向下一个十二夜。

 

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影片开始,因这样或那样的误会和女主自认为的缘分,她和男主走到了一起。

 

相识,相恋。

 

恋情的开始总是轰烈的,他凌晨四点开着车到城市另一边只为见她一面,手上还提着热乎的早餐。

 

“我来给你送早餐啦。”

 

想要每时每刻都粘在一起,看对方怎么看都看不够,甚至想要变成挂件让对方揣进兜里,走到哪里都带着。

 

就像找到了灵魂伴侣,一切都那么合拍。

 

她觉得这一切都是注定的,他们是天造地设的一对。

 


 

或许,跟最爱的人一起去旅行。

 

是每个热恋中的女孩子都憧憬的事情。

 

她也不例外,早早做好了路线规划,在机场的电梯满怀欣喜跟他描绘着对旅途的期待。

 

但他好像兴趣缺缺。

 

“为什么一放假就要去旅行呢?”

 

她期待与他一起看风景,可他只想窝在家里睡大觉,好似只有睡饱了才不荒废这难得的休闲时间。

 

到了酒店,她在衣架里挑选着衣裳。

 

然而她的每一套造型在他眼里都有不同的瑕疵和毛病。

 

“你穿这个不好看,小腿太粗了。”

 

“头发放下来吧,不然显得脸大。”

 

...

 

他挑剔着,好像什么都不入他眼。

 

“那你把我换了吧。”

 

最后选定一条小黑裙,她穿上身,他满意了。

 


 

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“我原来不清楚你。”

 

“但我很清楚你。”

 

“那你比我幸运。”

 

忘了之前在哪看见过一张线性统计图,是关于时间,和爱的变化。

 

男孩子,一开始总是热情的,爱意冲到了天上去。可时间越久就好像越支持不住了,走着下坡路,一去不返。

 

女孩子则相反,时间越长,爱意越是直线升温。

 

以至于最后的感情倾泻,往往都不对等。

 

所以到最后,她总想去找他,想去见他,想出现在他眼前。

 

但她怕他在忙,怕他不想见她。

 


 

她在地铁站徘徊,犹豫。

 

看到别的小情侣甜甜蜜蜜,心里的失落难以掩藏,鼓起勇气给他打电话。

 

她说,“不如,我们结婚吧。”

 

他回,“好啊,什么时候。”

 

“明天。”

 

“那你跟我秘书约个时间吧。”

 


-

 

最后结局是意料之中。

 

当一段感情的付出和回报不在对等,它便再没有扭转的余地。

 

最终头也不回地走向滅亡。

 

她自然是难受的,以至于分开后的一个月浑浑噩噩,难以忘怀。

 

不断地在想要找回他和放弃他中挣扎,同时自责是不是因为自己做的不够好才失去了他。

 


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但无论一段感情多么难忘,多么令她不舍。

 

总有走出来的一天。

 

那一刻,她终于发现其实她不需要他。

 

嘲笑自己的自作多情,感叹自己的付出。

 

“但想不到,原来根本都不关任何人事。”

 

“一切,皆因我自己不够成熟。”

 

“我真的很喜欢...很喜欢你,然后很伤心。”

 

“我希望有一天我不再伤心,可以重新来过。”

 

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“而这一天终于来了。”

 

 

 

我悲伤的朋友

独属于我的「夏日终曲」

绛 君 一 川:

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“我不摘月亮 我要它永远高悬天上 皎洁流芳”




书推指路:@生 财 




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我想我之所以会对《夏日终曲》有那么深的感触,以至于过去几天后劲还是大到难以走出,会与Elio产生有那么真情实感的共情。




是因为我跟Elio一样,都在这盛夏里小小的「Crush」了一下。




在看书的过程中我和Elio的心里活动基本同频,他所思即为我所想。


 


我明白Elio心中的挣扎和拧巴,了解他脑子里的弯弯绕绕千回百转,同时也羡慕他的感情是双向的奔赴。


 


不似我这般无疾而终,还没开始就已宣判了死刑。


 


我的「Crush」比Elio的六周邂逅还要短,只有一个月,四周。


 


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我喜欢的他年长我四岁,尽管我已成年,但也许在他眼里我依旧是个没长大的孩子。


 


没有什么逾规越矩的举动,只是他的温柔让我深陷其中。或许是他的教养和对孩子的包容使然,我总觉得他对我是例外的,是特别的。


 


实际上他对办公室里的每个人都一样这么温柔,只不过因为我喜欢,所以我看他的时候带着厚厚的滤镜。


 


每天早上看到办公室亮着灯我会心安,他总是早到。而我会轻轻推开第一扇玻璃门后快步走去,在进门之前轻声向他道一声早安。


 


「早安。」


 


他这声柔和低语的回应便是我早起上班的动力。


 


因为我面前的电脑正好连着扫描仪,所以他总会时不时地绕过来借用一下我的电脑,或是扫描文件,或是登陆系统。


 


一开始我会自觉站到一边为他让出位置,后来他说不必站着,他只要用一会儿就好。我便坐着挪开一点,任由他站进来半俯着身,左手撑在桌面上,食指轻轻摁着键盘。


 


如果这会儿正好照进来几束光打在他纤长的指节上,那将是一件绝美的艺术品,让人垂涎,不禁感叹造物主的神奇。


 


我不敢直视他的侧颜,我怕他的余光发现我眼里难以掩藏的炙热,怕他看见我暗流涌动的情愫,怕他迫不及待地逃开和远离。


 


我只能在电脑屏幕和他撑在桌面上的手之间游离,看着屏幕上的页面小声询问他这是什么,好像只有这样才能跟他搭上话。


 


这种时候我们之间离得很近,好像没有距离,好像我一侧头就可以吻上他的下颌,我屏住呼吸,甚至不敢抬眼,生怕自己会忍不住凑上前。


 


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打印机与我隔着一块玻璃,每次打印机嗡嗡响起时我总期待出来的是他打印的文件,那样的话他就会走过来取件,而我可以借意抬头看他一眼。


 


如果那堆文件里还夹杂着我打印的资料就更好了,那么他就会亲手挑出我的那几份递给我,我接过的时候再轻声道一声谢。


 


瞧,又能多说一句话。


 


我从未见过能把工作服穿得如此典雅绅士的男孩子,或许是因为他出挑的个子和身材比例,恍如衣架子一般撑起了这平平无奇的制服。


 


下楼开晨会的时候我总是故意放慢脚步,想要等他先走再紧跟其后,这样我就能肆无忌惮地欣赏他天神落凡一般的背影,那修长的双腿真是让人心生嫉妒。


 


我也时而见缝插针地找机会与他并肩,心里悄悄比划着我与他的身高差,我只要微微侧头就能靠在他的肩上撒娇,一转身就能钻进他的怀中,贴在他的胸膛上侧耳倾听他的心跳。


 


我总暗自庆幸我们之间的身高是多么的合适。


 


一天早上我抱怨着晨会的无聊,他站在门边等我走过的时候悄声在我耳边说了句玩笑话,我下意识想要拍拍他的肩膀作为回应,就像对待朋友那般的亲昵。但是右手抬起却又在落下时收回,指尖只轻轻擦过他的肩线。


 


我想我们还没有熟到可以互相打闹的地步。


 


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午后,他买了奶茶,打开盒子里面满满当当的六杯,其中一杯顶上有着层层叠叠好看的奶油。


 


「它们都是一样的吗?」


 


「不同的。」


 


我将那杯特别的拿起又放下,装作只是拿起看看它是什么口味,随后又拿起另一杯普普通通的,扫了一眼名称把它放在桌上,「就它吧。」


 


「翠枝玉露」


 


尽管心里明明更想要那杯特别一点的。


 


也不知道为什么,直到今天我依旧固执地认定,那杯奶茶就好比是一颗糖,如果他想要不着痕迹地把糖赠予我,就必须给这里的每个人发一颗糖。


 


尽管理性知道那可能只是一餐再平常不过的下午茶,但透过我厚厚的滤镜看到的却远远不止。


 


-


 


过不久的又一个午后,他故伎重施,这一次他为我带了一杯柠檬茶。


 


只不过与上次不同,这一次他仅仅带了两杯,给了我和办公室里的另一位实习生。


 


我总觉得这是印证我猜想的另一笔论据。


 


看,陷进漩涡中心的我通过一杯普通的饮品都能牵扯出这么多剧情。


 


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从母亲嘴里或多或少套过有关他的事情,跟母亲谈起我的实习感受我也总忍不住要夸赞他一番,可能母亲也看得出来我很喜欢这个哥哥。


 


也对,温柔美好的人,谁不喜欢。


 


正巧我喜欢的电影过几天便要上映,我在心里挣扎徘徊,最后决定鼓起勇气对他发出邀约。


 


「像朋友一样看场电影而已,应该可以的吧。」


 


「没有别的想法,只是想跟他一起玩儿罢了。」


 


我在脑中不断循环这些毫无说服力的话语,一边盘算着该怎么样问出口才不算唐突,才不会让他发觉我有什么异样。


 


「平常心,平常心...」


 


我想了很多种办法,也询问过朋友的意见,随后所有点子被我一一否决,直到那天下午临下班的半小时,我甚至想就这么算了吧,不要去冒这个险。


 


可到了最后十分钟我还是改变了主意,试试嘛,不试试怎么知道不行,他要真拒绝了,我就跟姐姐一起去看呗,也没什么大不了的。


 


为了不让我莫名的邀约显得突兀,我开口问了办公室里的每一个人,假装自己很想跟他们去看电影的样子,心里却在暗暗祈祷他们不要去。


 


直到我问到他的时候,我尽力让自己的语气保持轻松,不让他察觉一丝一毫因紧张而引起的颤抖。


 


我感觉到他愣了一瞬,不过短短几秒,我就预见了自己被拒绝的注定。


 


虽然拒绝的话语不是从他口中说出,但他也默认了不去的选项,或许他早已看穿了我拙劣的演技。


 


但我并不难过,因为我至少试过。明明知道大概率会被拒绝,我还是忍不住想去尝试。


 


那天下班后,我不想走得太早,因为手里的A4纸上还有一幅未完成的画作,我本打算画完再走。其他同事陆续离开,办公桌里只剩我和他。


 


他问我怎么还不下班,我说画完再走。


 


话音刚落我便意识到了不对,办公室里最后走的人要锁门,我身上没钥匙,如果我想画完再走的话他就必须等我。


 


我怎么能任性的麻烦他等我呢?


 


「嗯我画完了,现在走。」


 


在纸上草草带了几笔,我站起身收拾桌子,拿起水瓶去茶水间倒水。临走前我说让他稍等一会儿,我倒了水回来放好杯子就走,他明明点头应了,可等我倒完水回来他还是锁了门。


 


可能他没听清吧,我只能这么告诉自己。


 


随后他递给我钥匙,让我自己过去开门放杯子。当我把钥匙插进锁孔的时候我注意到了他挂在钥匙上的挂件,是迪士尼的情侣吊饰。


 


明白了。


 


他在用这样隐晦的方式告诉我,不要对他抱有过多不着边际的幻想。


 


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我已经做好了第二天要早到过来开门的心理准备。


 


握在手心里的钥匙异常烫手,它好像在无声地嘲笑着我的痴心妄想,我不自觉地攥紧它,任由它上面的齿印在我手心里留下一道又一道红痕。


 


下楼后转身,我发现他站在门口等我。


 


「我以为你回去了。」


 


「没有。」


 


他问我怎么回去,我说走路。他流露出惊讶的神情,我连忙解释离家不远,就当散步好了。他说要送我回去,我问他是否顺路,他说不顺。


 


「嗐,那不用了,我走回去好了,说不定过了红绿灯就看见...」


 


「我送你。」


 


他抢过我的话头,我愣住了,木木地应了个好字,硬生生把后面半句「共享小电车」咽进了肚子。


 


当时明明不出五十米就有一辆小电车,我相信他也看到了。




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在车里我本不想说话,怕晕车。


 


按照惯例我甚至会戴上耳机隔绝世界,就算只有短短几百米距离,我宁愿听上五分钟的音乐也不愿开口说话。


 


耳边没有音乐的麻痹,我难受。但因为是他,所以我强忍着,因为我怕他和我搭话我无法及时反馈,怕被扣上不礼貌的帽子,怕他讨厌我。


 


他确实在找话题,这一路上也聊了不少,我头一回希望我家可以再远一点,这样我就可以在车里跟他待久一点,没有音乐也没关系。


 


那天我几乎是蹦着回家的,我开玩笑般的朝母亲炫耀今天有幸坐上了哥哥的奔驰,笑着跟母亲提出要换车。


 


「他有女朋友的。」


 


母亲到底是心思细腻,对我足够了解,清楚我的雀跃是为哪般,到底是因为坐上了奔驰而开心,还是因为坐上了他的奔驰而开心。


 


喜悦戛然而止,我沉下心,忽然不知作何回应。


 


明明心里很在意,表面上还是要装作云淡风轻;明明早知道,但还是心存侥幸。


 


我无所谓似的在键盘上打出几个字:我知道啊。


 


「那么优秀的人,没有女朋友就怪了。」


 


过后我再想起,或许他捎我回家,不过是对他拒绝我邀约的补偿罢了。


 


「喜欢你的人天南地北都顺路。」


 


呵,想什么呢。


 


【我应该学着回避他,切断每个联系,一个接一个,像神经外科医生将一个神经元和另一个分开一样,不再许下那些自我折磨的心愿。】


 


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机缘巧合的,我加到了他的微信。


 


说来好笑,在得知他有女朋友之后我并不打算加他微信,这有助于彻底断了我的念想。


 


也不知道他此举为哪般,也许只是为了方便他找我帮忙吧。


 


开始的几天那微信供在列表里似摆设一般,忘了是哪天晚上他忽然发来消息,不出所料的,果真是找我帮个小忙。


 


他说他明天上午出差,需要我帮他回复一份邮件。


 


那也是我第一次坐他的工位,他的桌面上到处都装点着少女般可爱的装饰品,甚至连杯子都是樱花粉。


 


「应该是女朋友给买的吧。」


 


我这么想着。也无所谓别扭,反正都已经决定放下了不是吗。


 


上午过后,话匣莫名被开启,从我问他借用充电宝开始(实际上我自己带着充电宝)。


 


我正为他充电宝上显示的电量而迷糊,分不清是92还是29。


 


「你正着看 小朋友」


 


他回道。


 


我似乎能想象手机另一头他无奈又宠溺的神情。


 


我想我依旧心存侥幸。


 


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相信很多人宁愿到处借影视会员也不愿花几块钱自己动手充一个,我也不例外。


 


那天我正好有想看的电影,可惜它需要会员。我发誓当时我只是随口一问,他没有及时回复,我便当这事儿过去了。


 


几分钟后他发来一串手机号,我愣住了。倒是真没想到他会特意为我现充一个会员。


 


「刚刚好想看海贼王」


 


他说。


 


我觉得这个理由苍白无力,并不足以掩饰他的刻意,但我并不愿意以它为基础施加过多的想象力,只当这是我作为领导家孩子的特殊待遇。


 


「因为我是领导家孩子,他才愿予我善意。」


 


一定是这样。


 


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日后断断续续聊着闲天,我知道他下班后一般差不多七点到家,会在晚上十点多的时候找我说话,然后在十二点至十二点半之间跟我说晚安。


 


有时候我主动找他,他会消失很久不回信息。等到他再回信息的时候又是另起一行,手动开启新的篇章。


 


我不在乎,也不愿去深究。只当没事发生一般顺杆儿往下爬。我知道他也有两部手机,或许这个微信加着的只是一些可有可无不必深交的人,而我恰好位列其中。


 


【我知道我抓不住他,没什么能给他的,也没什么能吸引他的。


 


我什么都不是,只是一个孩子。


 


他只在自己方便的时候,才施舍一点注意力给我。】


 


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他问过我平时喜欢干什么,我说我喜欢看书。


 


【这个问题与其说是出于好奇,不如说是为了找机会随便聊聊。一切都那么漫不经心。


 


他觉得漫不经心也无所谓。】


 


我不会主动跟异性说晚安。


 


在我看来,晚安是一个很特别的词语,我只会用在关系亲昵的人身上,因此我向来都以一个老鼠睡觉的表情包来回应他发来的晚安。


 


「小孩晚安」


 


「晚安丫头」


 


「晚安」


 


我抑制着自己想要去回应的冲动,删掉早已打在对话框里的「晚安」,默默发送一个又一个「动画表情」。


 


我承认我贪恋他的宠溺,沉醉于他的温柔,明明说要放弃却依然心存侥幸。我承认我享受这患得患失的快感,明知没有结果却还要为之努力。


 


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他予我的所有善意我铭记在心,即便是微不足道的一杯奶茶我也不愿相欠。


 


我找机会将奶茶还了回去,虽然那天也被迫请了全办公室的人喝奶茶。


 


他拜托我帮他带早餐,给我转账我没收;那杯我请客的奶茶他也给我发了红包,我说不用,请你喝的。


 


离职前一天晚上我做了很多蛋挞,一一装盒分给了办公室的每个人,名义上是谢谢他们这个月以来的照顾。


 


实际上我只想还他于我的情。


 


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离别的日子比我想象中来得更快,我本以为自己可以待够五周。


 


母亲让我提前结束实习,我向他宣布这个消息的时候他并没有什么反应。


 


我调笑着说后天就是你最后一天见到我了,他也只淡淡地回了个噢。


 


我在期待什么呢。


 


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同事们为我办了个欢送会,他请整个办公室吃了一顿极为丰盛的下午茶。


 


下班的时候我想要像往常一样跟他道一声别,可他并不在工位上,可能出去忙了吧。


 


直到最后我也没能好好跟他说一声再见。


 


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暗恋的独角戏终于落幕。


 


它结束得匆忙,就像它来时一样。


 


但我希望他能记得,


 


记得这盛夏,




来了个会做蛋挞的姑娘。


 

书单分享|Amor ch'a null'amato amar perdona.

·《夏日终曲》|《Call Me by Your Name》

 

·作者:安德烈·艾席蒙

 

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爱情|同性|青春|文学|唯美

 

"Call me by your name, and I'll call you by mine."

 

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目前来说,这大概是我读过最像诗的一本小说。

 

读到太多想要摘抄下来的美句,也有很多拨动心弦让我忍不住多读几遍的文段。

 

安德烈真的很会写,把暗恋写到了极致。将彼此着迷、互相博弈,暗流涌动的情愫写得如诗一般,字里行间都溢满了盛夏气息的青春与荷尔蒙。

 

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一场为时六周的「Crush」,让少年为此昏迷二十年。

 

序曲由一句「再说吧」开始铺陈回忆,以Elio的口吻讲述那个闷热的仲夏,十七岁的他邂逅了年长他七岁的Oliver。

 

夏日的心动是树上汁水饱满的杏子,是早餐时敲开的溏心蛋,是泳池石阶边上的「天堂」,是年轻巴赫献给兄弟的华美乐章,是不住的试探却又浅尝即止,一见倾心。

 

也是在莫奈崖径上的浅浅一吻,是吃醋时的无法自处,煎熬地等待Oliver在纸条上提到的「午夜」的来临。

 

是坦诚过后肆无忌惮的相恋,紧紧抓住所剩无几的时间用力告别,最后化成转瞬即逝的一抹云烟。

 

末章的乐曲终将奏响,二十年光阴恍如隔世,再回到最初的地方,忆起那个独属于他们的游戏。

 

“就像你过去所做的那样,与我四目相视,以你的名字呼唤我。”

 

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“暗恋的浪漫,或许就在于它的患得患失。”

 

书里写尽了少年Elio的暗恋小心思,Oliver的一举一动都牵引着他的所思所想,小到今日穿搭,大到几时归家。

 

明明在意得紧,表面上却云淡风轻。好似诉说今日天气如何一般不经意,问起其他人为什么他没有按时就餐。

 

些许亲昵能让Elio开心很久,但他也会因Oliver的一点冷落辗转难眠。

 

看到Elio就像看到之前的自己,暗恋时细微的情感变化,复杂而又矛盾,千转百回,前一刻百般受苦,后一秒坠入天堂。

 

「闭上双眼,仍能清晰忆起彼时。」

 

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书摘:

 

·Amor ch'a null'amato amar perdona.

爱,让每一个被爱的人无可豁免地也要去爱。

 

·在你走进我的生活之前,我便已经梦见了你。

 

·“喜欢看书的人善于隐藏自我,隐藏自我的人未必喜欢自己。”

 

·「再说吧」不是为了道别,而是会马上回来。

 

·死亡和直抒胸臆,孰难孰易。

 

·在我这辈子认识的人当中,他是最好的一个。

 

·或许我们首先是朋友,然后才是恋人;但话说回来,或许恋人就是如此。

 

·“Cor Cordium。这是我此生对别人说过的最真实的话。”



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肉身化作烟尘,我的心也始终会留在你的身边,留在那个唯一的,唯一的夏天。

 

-Oliver,你为什么选择在春天结婚?

 

-因为夏天要用来怀念你。

 

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观影笔记|穿普拉达的女王

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职场|成长|时尚

 

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致每一个即将离开象牙塔步入职场的女孩子,也致我自己。

 

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“这份工作只是我实现梦想的跳板而已。”

 

“我没得选。”

 

片中的安迪为了实现自己的梦想却又因为种种原因不得不先进入时尚行业工作一年,面对时尚一窍不通的安迪在这栋到处都是时髦精的大楼里显得格格不入。

 

安迪并不在意时尚,她打扮普通,工作平平,穿着过时的天蓝羊绒衫和土得掉渣的格纹裙,抱怨着自己刻薄的上司和那些刁钻无理的要求,天真的以为自己可以「混」过这一年。



但是随着一次又一次苛刻的历练,她完成了不少几乎不可能完成的工作,或主动或被动地蜕变成了这大楼里精致女孩儿的一员。



她的工作逐渐顺手,上司对她越发欣赏,也意味着她的工作量将逐渐增多,并且开始不断侵蚀她的个人生活。

 

她在工作和生活中不断挣扎,远离了朋友,放弃了感情,在不断攀登的同时也渐渐迷失了自己,“巴黎可能是很多人的向往,但不是我的。”



 

在影片的最后,面对自己触手可及的巅峰,她头也不回地选择离开,重拾自己的初心,毅然将手机扔进了水池。

 

“这一次,我不会再接你的电话了。”



 

-

 

电影所表达的中心思想应该是不忘初心,很多人总是走得太远,走得太快,以至于忘记了自己当初为什么出发。

 

同时还有敢于离开的勇气,当发现选择的生活不是自己想要的,但又还过得去的时候,是选择离开还是适应当下。



 

但我更多的感悟来源于安迪在职场上的挣扎和进步。

 

-

 

🔸

 

初入职场,我们或许都怀揣着这样那样的憧憬和期待,抱着要大干一场的雄心壮志,想象着自己在职场上雷厉风行,叱咤风云的模样。

 

但当现实打破想象的壁垒时,你会发现事情并没有你想的那么简单,你做不到你预期的模样。



 

-

 

🔹

 

在看这部电影时我最大的感受就是,在职场上没有人会因为你是新人而理解你,惯着你。

 

面对同事的冷漠,女魔头上司的刻薄,难以适应的高强度工作,还有你遇到的种种困难,你会崩溃,会无助,会招架不住,会不知所措,会想要放弃。

 

但是,请务必再坚持一下。

 

既然选择了,就要全力以赴。

 

所有你想要的,终会以别的方式送到。



 

-

 

🔸

 

「经典台词」

 

·当你的个人生活发岌可危,就说明你的工作开始步入正轨了;当你的个人生活化为乌有的时候,说明你要晋升了。

 

·在这里,更多的人是热爱这份工作,而你是被迫的。

 

·能让你随时接电话的人,才是你真正在乎的人。

 

·如果她是男人,人们就会专注于她出色的工作,也就不会有这么多的是非。

 

·你想过这样的生活,这些选择是必须的。

 

·辛苦了好几个月,就这么放弃实在不应该,不过是一时的无助。

书单分享|安息即永生

·《第七天》

 

·作者:余华

 

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讽刺|人性|文学|小说

 

“那是什么地方?”

 

“死无葬身之地。”

 

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🌟豆瓣评分:7.8

 

终究还是没能躲过余华的书。

 

读过《许三观卖血记》,看过《文城》,阅过《活着》,到底没经住《第七天》的考验。

 

「入坑较晚,因此阅读顺序是按自己意愿来的,并没有严格按照出版时间前后顺序阅读。」

 

再者,基于自身对猎奇的喜好和向往,这死后的视角又怎能少我一人的观摩?



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《第七天》,单看这个书名就很容易联想到「头七」。

 

何为头七?人去世后的第七日。

 

一般来说,死者会在死后的第七天「回家」,而这《第七天》里所讲述的,便是主角「回家」的路。

 

全书经主角之口以第一人称讲述死后七天里的所遇、所见、所闻之事与往事。

 

而那些力所不及的故事或故事片段则蝉蜕给与主角相关的他者,又由他者以第一人称讲述自己所遇、所见、所闻之事与往事。

 

但同样的,作者在写这本书的时候并没有将思维完全框死在「头七」这一概念上,反倒是更多的融入了《旧约·创世记》里关于上帝七日创世的理念。

 

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「第一天创造了光,上帝将光与暗分开,称光为昼,暗为夜。」

 

第一天,「我」来到殡仪馆。

 

穿着不算体面的殓衣走进候烧大厅,厅里也分有贵宾候烧区和普通候烧区。沙发上的贵宾翘着二郎腿,高声阔论着自己昂贵的蚕丝寿衣和做工精致的骨灰盒。

 

似乎在比较谁的更贵。

 

说到最后,他们开始谈论各自的墓地,有人问「我」的墓地在哪里,「我」这才想起自己没有墓地。

 

“没有墓地,你到哪里去?”

 

有墓地的人死后有归宿,此为昼;没有墓地的不知去往何方,此为夜。

 

「我」最终还是离开了候烧大厅,按来时的路返回,一边思㣿着生前最后的情景,「我」不知道该到哪里去,也许回家的路上有「我」归宿的痕迹。

 

 

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▪️值得一提的是,《第七天》里的每一则故事,都由我们曾无意间刷到过的,真实存在的社会事件改编而成。



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余华在《京华时报》里曾昭告过他对文学的欲望和野心:

 

▫️“将我们生活中看似荒诞其实真实的故事集中写出来。”

 

▪️“让一位刚刚死去的人进入到另一个世界,让现实世界像倒影一样出现。”

 

《第七天》由此而生,以至于它本身荒诞不经,但又犹如重锤一般狠落到每个读者身上,不断地通过敲击重落揭露这无可奈何的现实。

 

现实本身便是如此,真实而又荒诞,幸福和苦难交织,同时也有着比恨更绝望,比死更冷酷的存在。

 

但它同时又是温暖的。

 

它向我们描摹了一个美好的世界,这个世界不是乌托邦,不是世外桃源,但是十分美好。

 

“那里树叶会向你招手,石头会向你微笑,河水会向你问候。

那里没有贫贱也没有富贵,没有悲伤也没有疼痛,没有仇也没有恨……那里人人死而平等。”

 

在冰冷的世界里构建出来的暖巢,于残酷现实里流露真实的人性温暖。

 

用荒诞的变形记演绎出底层世界的冷暖。

 

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🔹书摘:

 

·我疑虑重重,知道自己死了,可是不知道是怎么死的。 

 

·没有人会来悼念我,只能自己悼念自己。

 

·疲惫的思维躺下休息了,身体仍然向前行走,走在无边无际的混沌和无声无息的空虚里。

 

·我看见很多的人,很多只剩下骨骼的人,还有 一些有肉体的人,在那里走来走去。

 

·日复一日,他满怀着美好的憧憬守候在这里,期待着能见上我一面。

 

·我看见她走去,没有看见炉子房,没有看见墓地,看见的是她走向万花齐放之地。

 

·“那是什么地方?” “死无葬身之地。”



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书单分享|十个小士兵,一个也不剩。

·《无人生还》

 

·作者:阿加莎·克里斯蒂

 

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经典|悬疑|推理|童谣|孤岛模式开山之作

 

“艺术家永远不会只满足于创造艺术。他渴望自己的艺术得到世人的青睐,这是人性使然。”

 

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在悬疑书架里偶然看上的一本小说,起初只是单纯被装帧和背后的童谣所吸引的我,看完之后只想大喊一句阿婆牛批。

 

不愧是无可争议的侦探小说女王,整本下来看得我背后丝丝凉意,被震惊和恐惧牢牢钉在原地。

 

“密闭空间的连环杀人事件。”

 

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全书以「士兵岛」为中心展开,在此之前,八个素不相识、身份各异的人收到了同一封「邀请函」,邀请他们登上这座神秘的岛屿。

 

然而在他们登岛之后,邀请人「欧文先生」从未现身,岛上仅有的两人也只是一对管家夫妇,雇主要求他们照看好这八个「登岛的客人」。

 

享受晚餐时无端响起的留声机,指控在场的八个人以及管家夫妇俩都曾犯有谋杀罪。

 

正当众人惶恐不安之时其中一人忽然无故死去。

 

随处可见的诡异童谣,瓷人小士兵的摆件不偏不倚正好十个,在第一个人死后,小士兵却无端变为九个。

 

“你们每一个人,都将面临死亡的惩罚。”

 

这座孤岛将是他们的归宿,曾在灰色地带游走自如的他们如今一个都逃不掉。

 

在死亡倒计时下,人性犹如案板上的牛一般被一步一步渐渐分解,铺展,剖析,皮肉之下全是血淋淋的黏腻和悲凉。


 

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谁是凶手?

 

这本书太容易把读者吸进去了,读者会随着阅读情不自禁地一个一个怀疑凶手是不是他,而紧接着他就会用死亡证明凶手另有其人。

 

直到最后读者为自己终于解开了谜团而松了口气,然而再看书后解析时又再度推翻了自己的设想,望着真相忍不住脊背发凉。

 

细思极恐,回味无穷,值得一看。

 

「美中不足:人名确实难记,对于我来说前期很难分清谁是谁,要耐着性子循序渐进。」

 

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书摘

 

·生即是死,无时无刻。

 

·一个人无法预见未来,这也许是一件好事。

 

·“船当然不会来了。”

 

·“我们都盼望着船把我们从岛上带走。可这座岛才是主角。也就是说,我们谁都离不开这座小岛了,谁也别想离开——这就是结局,这就是我们的终点。”

 

·黑夜,你无所摄于恐怖;白昼,你无所畏于流矢。

 


 

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喜欢实体书质感的建议入手精装本,精装本的色调和手感是真的绝!

 

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书单分享|闻道长安似奕棋,百年世事不胜悲。

·《长安客》

 

·作者:北溟鱼

 

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命运最叛逆,从不轻易满足人的心意。

 

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不满足于语文书上的几句浪漫和一个名字,相比起机械地背诵全文并默写,我更想要了解是什么促使他们写出这样的诗句。

 

大唐盛世,文化发展的鼎盛时期,诗国闪耀,尚有李白的绣口一吐便是半个盛唐。

 

但《长安客》写的不是盛唐时,而是发生在繁华之后,安史之乱后这一百四十多年的故事。

 

那些我们熟悉的唐代诗人,恰恰活在这「唐朝的尾声」。

 

国家不幸诗家幸,赋到沧桑句便工。

 

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这长安城迎送过太多才华横溢的年轻人,他们都拥有卓绝的诗才,光明的未来仿佛触手可及。

 

可生活向来都是不公平的。

 

就连皇帝,也避免不了被生活蹂躏。

 

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唐玄宗:须臾弄罢寂无事,还似人生一梦中。

 

俗套的争权夺位,父权子篡。

 

我们大多知道的唐玄宗,是云里帝城双凤阙,雨中春树万人家,卧在杨贵妃的温香软玉中含着妃子笑,沉浸在华清池的霓裳羽衣曲里。

 

而《长安客》里的他,却是马嵬坡狠心赐杨贵妃的那一条白绫,是叹息后的一句无奈:“你去请贵妃自杀吧。”

 

这场始料未及的安史之乱,他的儿子抓住机会,谋划着对老父亲这二十年压迫的报复。

 

父与子之间钩心斗角尔虞我诈,皇族血脉里没有纯粹的亲情。

 

更为讽刺的是,唐玄宗所推崇的父慈子孝,兄友弟恭,他终其一生最用力想要保留的亲情,却以最快的速度弃他而去。

 


 

 

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李白:长安如梦里,何日是归期?

 

“人竭尽全力的追求与命运漫不经心的指向总是南辕北辙。”

 

看过太多关于李白的故事了,浪漫诗仙、放浪形骸、仙风道骨、才高八斗,都不足一个狂字以概括李白的一生。

 

饶是再狂的人,也逃不出红尘嚣嚣。

 

他世俗,爱富贵,爱虚荣,爱轰轰烈烈,爱建功立业。想要天光当头只照他一人,骄傲又得意。

 

然而一次意外的召见并不意味着他从此踏入官场飞黄腾达,在皇帝眼中他不过是个陪玩的花瓶。

 

为了引起皇帝的注意,李白不惜提交辞呈,希望皇帝能想起他来,可谁又会去在意一个花瓶的去留呢?

 

他并没有自己诗中所写的那么不事权贵,为了回到皇帝身边,他也曾点头哈腰拍人马屁求人为他谋个机会。

 

神经兮兮,颠三倒四,任性妄为,当道士,拜道箓,跟皇帝与公主套近乎,孤注一掷也只为登上金灿灿的宫殿,看歌舞升平,饮琼浆玉露。

 

“世人见我恒殊调,闻余大言皆冷笑。”

 

漂泊半生,他依旧一事无成。

 

狂醉天仙落入凡间,也免不了柴米油盐。

 

倒是留下不少诗篇,诗里的他是狂客谪仙,也算是一种体面。


 

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白居易:长安居,大不易。

 

“江州司马青衫湿。”

 

白居易应该算是这里面过得比较好的了。

 

即便他的官路同样坎坷,一次又一次的打击和挫折早已磨灭了他一开始肝脑涂地的激情。

 

“我这么差劲的人觍着脸赖在这么显要的位置上,还不都是为了钱。”

 

后来白居易成了太子宾客,有钱有闲。

 

五亩之宅,十亩之田,有水一池,有竹千竿。养歌姬,宴宾客,养一双白鹤。

 

虽然成了自己当年最看不上的「土豪」,却也还算安享晚年。

 

只不过,这一切早就跟自己一开始的志向背道而驰了。

 


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这书里只有短短八个故事,却道尽了现实沧桑,人心叵测,所有理想主义在生活面前统统化为乌有。

 

人生并不遵循任何与公平相关的规则,更不提供任何体面的退路。

 

他们看似光鲜亮丽,诗成惊天地,笔落泣鬼神,实际上都是生活的奴隶。

 

摸爬滚打,满身泥泞。

 

诗句曾经是他们用来炫耀才华、交换功名,铺展开自己人生地位与财富的筹码。

 

在时代的断崖上,它们拥抱人心的无助,叩问命运的规则,想渐渐驶离的历史丢出最后求生的绳索。

 

“半世繁华,半世浮沉起落,到头来看透的,不过是世人的冷眼罢了。”

 

只叹生不逢时,若是没有安史之乱,又会不会是另一番风景呢?

 


 

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分享探店|一日行程


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吃🥘喝☕️玩🧸乐📚

 

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挑了个风和日丽的周末,买了一张去广州的高铁票。

 

之前出去玩都是跟朋友一块儿,从来没试过自己一个人去走走,心血来潮想要试一下,在小某书上找好了想去的店,列了个小小的清单。

 

去之前在想会不会去不完这么多地方,但是这一次的行程不仅出乎意外的顺利,还有意外的收获。

 

因为时间有限,就在附近打打卡吧。

 

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活动轨迹:

 

🚇广州东——体育西

 

📍正佳广场

 

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▪️幸福交换商店

 

推荐指数:💫💫

 

🎎一家杂货店。

 

在小某书上风很大,搜广州探店的时候它占的篇幅较多。

 

个人比较喜欢逛古着店,还有复古有趣的小店,而这家店是一家以物换物的小众情怀古董杂货店。

 

店面很小,很小很小,是个一眼能望到头的窄小走廊。

 

门口养着一只小鸟,一推开门就有一股老物件的年代味。商品很多很杂,什么稀奇古怪的都有,看的时候发现哎这个我家以前也有,啊这个也有,只不过物件的归宿不同,以前的东西老早就清掉了,然而别人却将它摆放上了橱窗。

 

像是坐了一次时光机,到过去走了一遭。

 

据说每个物件背后都有故事,但是我去的时候人有一点点多,走廊站不下人,很难过去,也就没有坐下来跟店主聊天,大致转悠一圈就走了。

 

没淘到什么合眼缘的物什。

 

希望下次赶上没有人的时候来,有机会可以跟店主分享一下故事。

 

🔝

 

关于地址:广州市天河区育蕾二街35号

 

地铁三号线|体育西B出口|步行六分钟左右

 

🔸12:00-21:00 周一闭店

 

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▫️LIGHTHOUSE COFFEE

 

推荐指数:💫💫💫

 

☕️在找幸福交换商店经过时无意间发现的一家咖啡店。

 

是一家很克莱因蓝的店,适合拍照打卡,推荐给我姐姐。

 

天气很热,走出来想买点什么喝的,找地铁口的时候二次经过,停下来买了一杯冰摩卡。

 

我不常喝咖啡,无法给咖啡做出很专业中肯的评价,个人觉得还不错喝,用的是带点果香的咖啡豆,口感不苦涩。

 

来拍照的话这还是一个很不错的选择,简单的蓝白配色,每个角落都很好出片,另一边还有一个可以专门坐着拍照的地方。

 

价格的话,人均20吧。

 

🔝

 

关于地址:广州市天河区六运小区

 

地铁三号线|体育西H出口|步行四分钟左右

 

🔹跟幸福交换商店在同一个小区,相隔不过两三百米。

 

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▪️广州购书中心

 

这是宝藏!重磅推荐!❤️

 

推荐指数:💫💫💫💫💫

 

📚巨大的购书中心,一共有八层。

 

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一层是生活区,提升生活幸福感的书籍合集,有古风文创店,有一个小小的摄影画展,就挂着几幅布面油画在墙上,明码标价。

 

其中一幅静物布面油画真的好好看,一眼相中。

 

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二层大多是一些政治历史类书籍,名人传啊,史书什么的,对我来说这一层有一点点无聊,就没有多待。

 

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三层是艺术文学区,最喜欢的一层!几乎找到了所有我加入了收藏夹但还没下单的书籍,趁着这会儿一下子拿了好几本到一旁阅读。

 

三层还有一个观古堂,对面有一个小的国画展,山水虫鱼鸟兽,字画,什么都有。

 

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四层的店比较偏创意,有小画室;值得一提的时候四层有一个卖寄居蟹的小摊位,第一次见宠物寄居蟹。

 

老板人很好,看到我拿着手机拍照还走过来帮我打开盖子,跟我说可以拿出来拍。

 

跟老板聊了一会儿,还问了一个想问很久的问题:寄居蟹好吃吗?

 

不过这么好看的蟹,怎么舍得吃。

 

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上面的楼层没上去,因为这时间差不多了我的姐妹也该放学找我吃饭来了。

 

几乎每一层楼都有文创店,这个购书中心我可以待一整天!

 

感觉书的种类比太古汇的方所要多,不仅有很多藏书,还有以前那种连环画。

 

正式宣布购书中心超越方所,并成为我心里排名第一的书店。

 

光顾着看书,没有拍太多照片。

 

但真的真的很值得一去!氛围感拉满!强推!

 

🔝

 

关于地址:广州市天河区天河路123号

 

地铁三号线|体育西E出口|出来就是了

 

🔺美中不足的地方:太多英语培训班的广告,有不下四个人走过来问我,“同学,英语培训了解一下吗?”

 

不过感觉大家的年纪都跟我差不多,应该都是出来兼职的学生吧。

 

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▫️爱乐坊

 

推荐指数:💫💫💫

 

💽一家坐落在广州购书中心二楼的怀旧CD集成店。

 

“音乐是精神避难所。”

 

3w+CD唱片,复古黑胶、原版进口CD、华语欧美流行、中外经典、电影原声DVD、古典艺术应有尽有。

 

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记得刚买车那会儿就买了一大堆谭咏麟演唱会的专辑做车载音乐,重复的碟片放了又放,歌曲顺序记得滚瓜烂熟,前奏刚响两秒就知道下一句歌词是什么。

 

很少听CD了,现在都是用各种线上APP听音乐,方便。

 

感觉CD也在渐渐被时代淘汰。

 

但它带来的回忆不会被时间冲淡。

 

🔝

 

关于地址:广州购书中心2F

 

地铁三号线|体育西E出口|出来就是了

 

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▪️1200bookshop

 

推荐指数:💫💫💫💫

 

📖一家藏在正佳广场里面的小众书店。

 

我发现我真的太喜欢逛书店了。

 

这家书店给我一种逛展览的感觉,很新奇有趣的体验。文创类居多,有不少图书盲盒,氛围感同样拉满。

 

店面相对来说较大,装潢整体偏复古,艺术人文书籍居多,文学类占比较大。

 

阅读体验值得表扬,是真的安静。书店四处都挂着「您也进入阅读区域,请保持安静」的标识,书店里面有一个专门的阅读区域,设计风格很特别,沿用了自习室的模式,分开一个又一个独立又私密的小空间。

 

一个独立的小天地,这简直是社恐患者的福利。

 

一书、一人、一咖啡,在这小隔间里坐上一天。

 

“我心中暗暗猜想,天堂应该是书店的模样。”

 

🔝

 

关于地址:正佳广场4F|Hi百货内

 

地铁一号线|体育中心D3出口|步行470米

 

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▫️大吉大莉

 

推荐指数:💫💫💫💫💫

 

🥘一家南洋中餐馆。

 

店面复古南洋的装修太好看了,是我喜欢的风格,一秒穿越。

 

餐具也是很复古的感觉,超级可爱。

 

有被菜品惊艳到。味道很绝,而且平价又大份,人均五六十可以吃很饱。点套餐的话性价比会更高,2-3人套餐,三个人吃是完全没问题的。

 

去的时候很幸运,不用排队。

 

推荐五柳炸蛋,酸酸甜甜,下饭一绝。

 

嘶——下次要带妈妈过来吃。

 

“发家致富,吉星高照。”

 

🔝

 

关于地址:正佳广场5F

 

地铁一号线|体育中心D3出口|步行470米

 

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▪️TOPTOY

 

推荐指数:💫💫💫

 

🧸一家玩具店。

 

手办|高达模型|盲盒|潮玩集成店。

 

不得不说,人真的好多。

 

玩具种类还是挺多的,但不能说齐全。逛过的相关潮玩店也不少,所以并没有感觉特别惊艳。

 

比较惊喜的应该算是看到了魔童降世里哪吒敖丙和非人哉的手办,丙丙真是绝美呜呜呜。

 

漫威|DC电影雕塑展区也没有网图上那么多,就寥寥几个。

 

店面整体风格偏向未来科技感,拍照的话还是很好出片的,当然,这得在人不多的前提下才好拍。

 

还算是比较好逛的一家店吧。

 

🔝

 

关于地址:正佳广场1F

 

地铁一号线|体育中心D3出口|步行470米

 

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